Pruebas

Si me apremian para decir por qué la amaba,

siento que sólo puedo expresarlo respondiendo:

Porque ella era ella; porque yo era yo.

Montaigne (adaptación)

Parece que todo empeñase en probarme. ¿No es suficiente ya con las cosas que uno hace? No estoy excento de cometer errores, quisiera pero soy un hombre, simplemente un ser humano.

No podemos exigir más de lo que podemos dar. Por eso hay que mirar qué es lo que hay a nuestro alrededor para quizás comprender a los demás, pero hay que aprender a observar.

También, hay que aprender a amar. No es sólo decirlo o sentirlo... implica demasiado tanta sencillez. ¿Cómo se le ama a una amiga siendo ésta la única persona a la que se ama?

Es quizás, saber otorgarle su momento a cada cosa, a cada ser...

Una vez, aprendí que la ubicuidad sirve para poder estar con los seres a los que amas...
Mas no podemos estar con todos a la vez.

Ahora me prueba una amistad que pesa tanto sobre mi fragilidad...

¿Cómo pueden ser amigos dos seres que porque dicen que se quieren, tanto se dañan?

No matter where you go, I will find you...

"Si juzgamos al amor por la mayor parte de sus efectos, más se parece al odio que a la amistad."

Reflexiono sobre esto y vaya... ¿Por qué actuamos así? ¿Quiero entender? ¿Qué tengo que otorgar? Quizás nada, sólo apoyo, respeto, lealtad... Lo material bien podría quedarse en el carajo. El tiempo... viene a menos, sólo pasa, se va.

-¿Dime si te di en el corazón?

Quizás como Cristina de Suecia me contestarás:

-"Es amar poco amar a alguien más de lo necesario."

Es un error querer demasiado... No aprendo... ¿Aprenderé? ¿Y si es una manera de ser seguirá castigándome el destino de tal forma? Debo comprender que las cosas vienen de poco en poco, sobre todo las mejores cosas.


Bien. Lo que debo de hacer primero es perdonarte por no dejarme amarte, por no dejarte amar y pretenderlo (las alas cuestan)... No puedes reflexionar sobre el amor mas sí sobre la amistad.

Pero fuera de frases bonitas, lógicas y aplicables quizás a todo momento mas no siempre en la realidad, ¿cómo ser amigo de la mujer que amas sin que ésta corresponda a tu amor? ¿Por qué estar cerca del deseo o por qué alejarse? ¿No es suficiente el apoyo a distancia? ¿Cómo estar cerca de alguien que te rechaza, que te dice que es feliz contigo y no lo demuestra? Eso duele y es castrante (en el sentido original de la palabra). Soy humano y soy un hombre. Eso ya es demasiado.

Hay que estar enamorado para comprender (qué irónico) que no puedes estar cerca de la mujer a la que no puedes tener y sobre todo, ¿cómo puedes amistar con una persona a la que estás decidido a dejar de amar? Esa amistad debe de crecer de una nueva semilla si el otro tronco ya está desgastado. Me dijeron que quizás con el tiempo me olvidaría, pero también tiempo necesito para que ese retoño crezca. Es una dura prueba que incluye feroces tormentas, granizadas, heladas y sequías... Sequías sobre todo.

No debería de preocuparme ya por estas cosas... Pero cuando quieres a alguien de verdad...

No... Debo tirar la toalla y seguir con mi camino.

(A pesar de todo, no todo está perdido )

Everything is not lost...

Just the One
Jandro

Heart Beats in The Fortress of Solitude

Hea-art beat. Hea-ah-art beat... Esta frase la pronuncio como un dolor en el pecho, como un último estertor, siempre un último. (Debería de estar escribiendo en mi IDEARIO, sobre mis secretos, pero aquí dejo esto, como testimonios sin sentido en este vínculo a la Fortaleza de la Soledad, mi fortaleza, este museico lugar en medio de la nada).

Where´s my kryptonite? Parece que la llamo como si fuera una adicción, una mala adicción. Pero es tan sólo una mujer que tiene (o tuvo) el poder de volverme loco, malo y me enferma el alma cuando también podría... No, me resigno, simplemente no puede... ¿somos incompatibles? Me hago a la idea. Dice que me quiere pero parece que me odia. De mí depende que no me haga más daño. No es sano estar enamorado del dolor. No estoy huyendo esta vez, simplemente guardaré mi distancia incluso de su holográfica figura y me retiro junto a mis recuerdos.

No más simulacros, no más realismo.

Decisiones simplemente.

Decisiones

Decisiones.....

Han sido tomadas por asalto y como en todo ataque, produjeron dolor. No sé qué tan sano en realidad sea este dolor pero hay veces que duele tanto para poder depurar el alma (si existiese ésta, que yo creo que sí aunque me reservo las certezas). Aunque espero que este dolor no me la envenene como ha sucedido estas últimas veces.

The Dark Side of the Moon me envuelve ahora, pues han de saber que yo estoy regido 100% por la Luna. Es por eso que mi destino es no-dejarme-ser-estable, quizá. Aunque lo logré con una persona que quiero mucho, engañado por un "para-siempre-jamás" hologramático y por eso me dolió tanto. En realidad que con nadie más podría entregarme; para los demás, lo siento, soy muy leal, sí, mas tan volatil como el más fino perfume... Soy esencia solamente. Para ella fui este hombre, esta inteligencia apasionada divinamente tan terrena... Sé que soy inmenso y que contengo multitudes pero todo tiene un límite. Y no es que me haya cansado de dar, sino que simplemente no puedes querer a quien no se deja querer. Si no esperan nada de ti, y tú no esperas nada de alguien, entonces, es como si fueran peor que dos hormigas que chocan sus antenas en el camino, dos extraños viviendo su jornada simplemente. Simplemente te vas.

Puedo vivir el momento, de momentos, (mas no de migajas) pero en cada vagabundo existen también los deseos de arraigarse a un no-sé-que-sueño. Pero ni modo, seguiré cargando con mi casita prestada (además de cargar con la maldición que me echara mi Brujita personal: Touty) Ella lo hace con "las mejores intenciones" lo sé, dice que las leyendas no deben de morir así, tan fácil, así es que esa maldición es como un talismán: "ser inmortal a cambio de no poder encontrar el amor... Y si lo hayase, será no-duradero." Sí tendré muchas mujeres que van aligerar el peso de ese maléfico talismán como "el Anillo", pero esta maldición, y eso se escapará de mis manos, las condenará a mi destino, sufrirán por mi volatilidad. Viviré condenado entonces a atesorar instantes, "So damn beautiful moments" que contrariamente a lo que siento no podré amarlos para siempre o estaré sufriendo. Quizás la vida quiere que entienda eso, quizás la vida quiere que me gane el derecho a la sedentariedad. No es suficiente estar tranquilo con uno mismo y con los demás, sino que hay un importante elemento misterioso. No sé cual es. ¿Lo sabes tú, Tout?

La conquista esta vez fue de MÍ MISMO. Ni el amor, ni el cariño por alguien más me hicieron olvidarme de las (y los) que venían conmigo y por los que estuve cierta noche en algún bar de esta so damn beautiful city. (¡Se nos hizo ir a un lugar pepón, Tout!) Pude demostrarme además, que sí puedo estar con todos, atenderlos a todos, aunque esté ella. Que puedo estar en paz, como el amigo escuinapense que soy. Que su presencia indiferente no me hará sufrir y que mi corazón no tiene por qué palpitar cuando está cerca. Tan libre soy; puedo ser y no ser pero a fin de cuentas lo que a mí me define es lo que hago. Y parece que lo que estoy haciendo está mal, pero el tiempo al final, sin que yo tenga que decir nada, me da siempre la razón. Me reservo el silencio para mí como mi más fiel compañero, me reservo mi ser interior. Tenía fe mas no confianza en mí.

Entonces, por ahora... Liberarme liberándola. Eso me hacía falta ver, eso me hace falta comprender: aprender a saber dejar de querer. He valorado muchas cosas, como una vez antes lo hice. So long.

Este barquito se va de viaje. ¿Volverá a buen puerto? Volveré, como dicen los jóvenes marineros. Aunque quizás me haga viejo en esa travesía y estarán esperando solamente mi fantasma, (que un cadáver huele mal), yo, esta esencia tan volátil que como las mejores fragancias, jamás se olvidan y hay que hacer un sacrificio por obtenerles aunque sea por un momento después de tanta espera.

Y no me voy solo, me llevo sus esencias que recordaré en cada suspiro.

Me voy con mi casita a fundarme en otra parte, a fundirme lentamente donde cielo y mar son uno.

De vuelta a La-Berinthya

Vuelvo al Laberinto...

Solo.

Llegas a creer en alguien. Lo haces sin espera de nada.
¿Por qué?
¿Por amor? ¿Por confianza? Ambas.

De pronto el mundo que creías ideal, se derrumba, o te lo quitan, o te lo tumban como a los tamarindos o a las frutas de un árbol que plantaste con todo el cariño y la esperanza de... que las semillas germinasen.

No tengo miedo a seguir solo. Pero lo arrostro porque tal parece, es mi destino.

Los solitarios y los vagabundos no merecen ni una pizca de amor. Mucho menos a los que tratan de robarse a las rosas del jardín prohíbido. (Para ellos sólo sacan sus espinas) Mas no sabía que éstas arrojaran espinas... en fin.

Tuve la esperanza, traté de arraigarme, asentar mi casita que cargo a mis espaldas, este refugio que abriga soledades... Pero hoy hace frío... y llueve... y la extraño pero me hago el fuerte y acepto la decisión. ...y a alejarme.

Todo el aire que respiraba...

¿Hacia dónde he de ir?



Esa es la historia de mi vida. El amor me encuentra y me vapulea.

Eso me pasa por blasfemo. Yo me divierto gastando bromas contra los dioses y en consecuencia, estas cosas me suceden por arrogante y loco.

Bien. No me retracto. Soy como Ulises, cébense conmigo. Al final, venceré.
A los dioses no les gustan los maricas, ya sabrán lo que les digo.

Ánimo.