IMPASSE

Creo que en eso se ha convertido mi Recinto de Paz, en un impasse. Aunque bueno, estoy meditando, valorando cosas, situaciones, amistades, defectos y virtudes. Mis defectos han de ser podados antes de que se extiendan. Lo bueno es que ya los veo. Mis asuntos que se han fundido en uno solo, no se han detenido. Ya no me siento en un pantano en el cual me estaba hundiendo. Veámoslo como un entrenamiento. No sé hasta que momento lograré atenuar mis emociones, pero apagarlas completamente? Las malas sí, no las buenas, las nobles. Cuando quise hacer eso caí en dónde estuve, es como enfriarse. Eso no es bueno pues me perdí a mí mismo. Aunque, lo que aprendí es a no gravitar en torno a una sola cosa, a una sola persona... Aunque me contradiría, pues para hacer algo bien hay que enfocarse en una cosa nada más... Parece que es un callejón sin salida, verdad? Bueno, ya encontré un nuevo elemento a mi poética del Laberinto, El impasse, el callejón sin salida, el estancamiento, el instante detenido, la calma, la paz? EL ENTREMUNDO? Eso último es cuestionable pues depende mucho de las situaciones que, o causan dicha y plenitud o desarraigo y desesperación. Lo que nunca dejaré de hacer, es dar lo mejor de mí, aunque a veces me sobrepase y se me vaya todo el paquete, incluyendo los defectos, mis defectos a los que yo ya no les tengo miedo, y no es que me enmascare con ellos, sino que los he aprendido a afrontar y a atenuarlos. Ya no me importa dar de más porque aprendí que EN REALIDAD NO SE PIERDE PORQUE NUNCA SE TIENE. Hay que ser parejos con todos? Eso ya depende. Vale la pena desgastarse? (Ahí me encierro, he ahí mi IMPASSE. Pero, he descubierto la dicha de ser Yo MISMO, (Me, Myself), sin deformarme por el dolor o el miedo (a perder lo que no tengo, que tonto fui). Pero soy humano, y como todo ser a veces me siento amenazado. Eso es lo que hay que vencer, y reaprender. Yo antes nunca tuve amenazas, Me sentía el mejor, el imposible, lo máximo, claro, todo guardado en una frágil membrana de sencillez. Cuando empecé a "apegarme de más" y a sumergirme en mis pasiones, ésta se rompió y mi caparazón de defensa convirtióse en coraza de ataque. Pero bueno, no vale la pena sentirse así, para qué máscaras. Aunque, lo único que me cuestiono es si en realidad esas últimas actitudes eran máscaras o las profundidades de un ser interior sumamente oscuro... No. Ofuscado más bien y alimentado por temores y dolor. Todo eso me llevó a la desconfianza, incluso de mí mismo. Todo lo que sabía, lo deseché, por querer expresar de más, salir de mí de más, me impulsé demasiado y me estrellé en fragmentos como el Hall-Bop en Jupiter (algo así se llamaba ese cometa no?) Esa es mi situación. Me estoy reconstruyendo, me estoy reencontrando, mirando todo detrás de la ventana del torbellino de mis pasiones, desde dentro, desde esta calma. No lo considero como un refugio, además a mi me gusta al mundo enfrentarlo, pero necesito un descanso, por eso estoy aquí y TRANQUILO, pues lo di todo y pude haber dado más. PUEDO aún hasta que la vida me alcance (alcanzaré).